Way back when I was just a little bitty boy living in a box under the
stairs in the corner of the basement of the house half a block down the
street from Jerry's Bait Shop... You know the place... Well anyway,
back then life was going swell and everything was juuuuust peachy...
except of course for the undeniable fact that every single morning my
mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast.
Dawww!! Big bowl of sauerkraut!
Every single mornin'! It was driving me crazy.

I said to my mom, I said, Hey, mom, what's up with all the sauerkraut?
And my dear, sweet mother, she just looked at me like a cow looks at an
oncoming train. And she leaned right down next to me, and she said, IT'S
GOOD FOR YOU! And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my
mouth and force fed me nothing but sauerkraut until I was 26 and a half
years old.

That's when I swore that someday, someday I would get outta that
basement and travel to a magical, far away place, where the sun is
always shining and the air smells like warm root beer, and the towels
are oh so fluffy! Where the shriners and the lepers play their ukuleles
all day long, and anyone on the street will gladly shave your back for
a nickel!

Wacka wacka, doo doo, yeah!

Well, let me tell you, people, it wasn't long at all before my dream
came true. Because the very next day, a local radio station had this
contest to see who could correctly guess the number of molecules in
Leonard Nimoy's butt. I was off by three, but I still won the grand
prize. That's right, a first class, one-way ticket...

to Albuquerque!
Albuquerque!

Oh yeah. You know, I'd never been on a real airplane before, and I gotta
tell ya, it was really great... except that I had to sit between two large
Albanian women with excruciatingly severe body odor. And the little kid in
back of me kept throwin' up the whole time. The flight attendants ran out of
Dr. Pepper and salted peanuts, and the in-flight movie was Bio-Dome with
Pauly Shore...and, oh yeah, three of the airplane engines burned out, and we
went into a tailspin and crashed into a hillside and the plane exploded in a
giant fireball and everybody died. Except for me. You know why?

'Cause I had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position

Ah-ha-ha-ha. Ah-ha-ha. Aahhh. So I crawled from the twisted, burnin'
wreckage, I crawled on my hands and knees for three full days, draggin'
along my big leather suitcase and my garment bag and my tenor saxophone
and my 12-pound bowlin' ball and my lucky, lucky autographed
glow-in-the-dark snorkel. But finally I arrived at the world famous
Albuquerque Holiday Inn where the towels are oh so fluffy! And you can
eat your soup right out of the ashtrays if you wanna. It's OK, they're
clean.

Well, I checked into my room, and I turned down the A/C, and I turned
on the SpectraVision, and I'm just about to eat that little chocolate
mint on my pillow that I love so very, very much, when suddenly there's
a knock on the door. Well, now, who could that be?

I say, Who is it? No answer.
Who is it? There's no answer.
WHO IS IT!? They're not sayin' anything.
So finally, I go over and I open the door, and just as I suspected,
it's some big, fat hermaphrodite with a flock of seagulls, haircut, and
only one nostril. Oh, man, I hate it when I'm right.

So, anyway, he bursts into my room, and he grabs my lucky snorkel, and
I'm like, Hey, you can't have that! That snorkel's been just like a
snorkel to me.

And he's like, Tough!
And I'm like, Give it!
And he's like, Make me!
And I'm like, 'kay!
So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus, and I bit off his ear
and he chewed off my eyebrows, and I took out his appendix and he gave
a colonic irrigation, yes indeed, you better believe it. And somehow in
the middle of it all, the phone got knocked off the hook. And twenty
seconds later, I heard a familiar voice. And you know what it said?
I'll tell ya what it said!

It said, If you'd like to make a call, please hang up and try again.
If you need help, hang up and then dial your operator.
If you'd like to make a call, please hang up and try again.
If you need help, hang up and then dial your operator.

In Albuquerque!
Albuquerque!

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel. But I
made a solemn vow right then and there that I would not rest, I would
not sleep for an instant, until the one-nostrilled man was brought to
justice.

But first, I decided to buy some donuts. So I got in my car, and I
drove over to the donut shop, and I walked on up to the guy behind the
counter and he says, Yeah, whaddaya want??

I said, You got any glazed donuts?
He said, Nah, we're outta glazed donuts.
I say, Well, you got any jelly donuts?
He said, No, we're outta jelly donuts.
I said, You got any Bavarian cream-filled donuts?
He said, No, we're outta Bavarian cream-filled donuts.
I said, You got any cinnamon rolls?
He said, No, we're outta cinnamon rolls!
I said, You got any apple fritters?
He said, No, we're outta apple fritters!
I said, You got any bear claws?
He said, Wait a minute, I'll go check.

No, we're outta bear claws!
I said, Well, in that case... in that case, what do you have?
He says, All I got right now is this box of one dozen starving crazed weasels.
I said, OK, I'll take that.
So he hands me the box, and I open up the lid, and the weasels jump out
and they immediately latch onto my face and start bitin' me all over.
Oh, man, they were just goin' nuts! They were tearin' me apart! You
know, I think it was just about that time that a little ditty started
goin' through my head. I believe it went a little somethin' like this:

DOH! Get 'em off me! Get 'em off me! Ohhh! No, get 'em off, get 'em
off! Oh, oh God, oh God! Oh, get 'em off me! Oh, oh God! Ah,
AaaaaaahhhhhhhhhOhhhhhhhhhh!

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my
face, wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin' like
a constipated wiener dog. And as luck would have it, that's exactly
when I ran into the girl of my dreams. Her name was Zelda. She was a
caligraphy enthusiast, with a slight overbite, and hair the color of
strained peaches. I'll never forget the very first thing she said to
me. She said, Hey, you've got weasels on your face.

That's when I knew it was true love. We were inseparable after that.
Aw, we ate together, we bathed together, we even shared the same piece
of mint-flavored dental floss. The world was our burrito. So we got
married, and we bought us a house and had two beautiful children,
Nathaniel and Superfly. Oh we were so very, very, very happy, oh yeah.
But then, one fateful night, Zelda said to me, she said, Sweetie
pumpkin? Do you wanna join the Columbia Record Club? I said, Woah!
Hold on now, baby! I'm just not ready for that kind of a commitment!

So we broke up, and I never saw her again
but that's just the way things go

In Albuquerque!
Albuquerque!

Anyway, things really started lookin' up for me, because about a week
later, I finally achieved my lifelong dream. That's right, I got me a
part-time job at the Sizzler! I even made employee of the month after I
put out that grease fire with my face. Aw yeah, everybody was pretty
jealous of me after that. I was gettin' a lot of attitude.

OK, like one time, I was out in the parkin' lot, tryin' to remove my excess
earwax with a golf pencil, when I see this guy Marty
tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by himself. So I-I say to
him, I say, Hey, you want me to help you with that? And
Marty, he just rolls his eyes and goes, No, I want you
to cut off my arms and legs with a chainsaw! So I did.

And then he gets all indignant on me. He's like, Hey, man, I was just
being sarcastic! Well, that's just great. How was I supposed to know
that? I'm not a mind reader, for cryin' out loud. Besides, now he's got
a really cute nickname - Torso-Boy! So what's he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote. This guy comes up to
me on the street and he tells me he hasn't had a bite in three days.
Well, I knew what he meant, but just to be funny, I took a big bite out
of his jugular vein. And he's yelling and screaming and bleeding all
over, and I'm like, Hey, come on, don'tcha get it? But he just keeps
rolling around on the sidewalk, bleeding and screaming, Aaaahhhh!
AaaaahhhhOhhhhh! Aaaaahhhh! You know, completely missing the irony of
the whole situation. Man, some people just can't take a joke, you know?

Anyway, um...um...where was I? Kinda lost my train of thought.

Uh, well, uh, OK, anyway, I-I know it's kind of a roundabout way of
saying it, but, I guess the whole point I'm tryin' to make here is...
I HATE SAUERKRAUT!

That's all I'm really tryin' to say. And, by the way,
if one day you happen to wake up and find yourself in an existential
quandry, full of loathing and self-doubt and wracked with the pain and
isolation of your pitiful meaningless existence, at least you can take
a small bit of comfort in knowing that somewhere out there in this
crazy ol' mixed-up universe of ours, there's still a little place

called Albuquerque!
Albuquerque!
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)

I said A! (A!)
L! (L!)
B! (B!)
U! (U!)
.... querque! (querque!)

(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
Al...buquerque!
*burp*
heh heh heh heh

Путь назад, когда я был немного неровный мальчика, живущего в коробке под
лестница в углу подвала дома в половине квартала вниз
улица от Джерри Bait Shop ... Вы знаете место ... Ну во всяком случае ,
тогда жизнь шла зыбь , и все было juuuuust радужно ...
за исключением, конечно для неоспоримый факт, что каждое утро мой
мать сделает меня большой ПР " миска квашеной капусты на завтрак.
Dawww ! Большая чаша из квашеной капусты !
Каждый Доброе утро ! Это сводило меня с ума .

Я сказал моей маме , я сказал , Эй, мама , что случилось со всеми квашеной капустой ?
И мой дорогой , сладкий мать, она просто смотрела на меня как корова смотрит на
встречного поезда . И она наклонилась прямо рядом со мной , и она сказала: ЭТО
Хорошо для вас! А потом она привязала меня к стене и застряли воронку в моем
рот и сила не накормили меня ничего, кроме квашеной капусты , пока я был 26 с половиной
лет .

Вот тогда я поклялся , что когда-нибудь , в один прекрасный день я хотел бы получить сбился , что
подвал и путешествие в волшебный , далеко место , где солнце
всегда светит , а воздух пахнет теплым пивом корня , и полотенца
являются ох как пушистый ! Где Shriners и прокаженные играют свои гавайские гитары
в течение всего дня , и любой на улице с удовольствием брить спину для
никель !

Wacka Wacka , Ду Ду , да!

Ну, позвольте мне сказать вам , люди, это не было времени вообще перед моей мечты
сбылась . Потому что уже на следующий день , местная радиостанция было это
Конкурс чтобы увидеть, кто может правильно угадать число молекул в
Прикладом Леонард Нимой в . Я был выключен на три, но я все равно выиграл главный ПРИЗ
приз . Это верно, первый класс, билет в один конец...

в Альбукерке !
Альбукерке !

Ах да . Вы знаете, я никогда не был на реальном самолете и раньше, и я должен
сказать тебе , это было действительно здорово ... кроме того, что я должен был сидеть между двух больших
Албанские женщины с мучительно тяжелой запах тела . И маленький ребенок в
назад от меня хранится вбрасывания 'вверх все время. Стюардессы кончились
Доктор Пеппер и соленого арахиса , и кино в полете было Био -Дом с
Поли Шор ... и , о да , три из двигателей самолета сгорел, и мы
вошел в штопор и врезался в склон , и самолет взорвался в
гигантский огненный шар , и все умерли . Кроме меня . Вы знаете, почему ?

Потому у меня был свой лоток стол вверх
И мое место еще в вертикальное положение
Если бы мой лоток стол вверх
И мое место еще в вертикальное положение
Если бы мой лоток стол вверх
И мое место еще в вертикальное положение

Ах -ха-ха - ха . Ах -ха-ха . Aahhh . Так что я выполз извитой , горело
Обломки , я ползал на руках и коленях в течение трех полных дней , Draggin '
вдоль моей большой кожаный чемодан и моей одежда, сумки и моей тенор-саксофоне
и мой 12 -килограммовый Bowlin ' мяч и мой счастливый , удачливый автографом
Светящиеся в темноте трубку. Но в конце концов я приехал во всемирно известном
Альбукерке Holiday Inn , где полотенца ох как пушистый ! И вы можете
ешь суп прямо из пепельницы , если вы хотите . Все в порядке, они
чистыми.

Ну, я зарегистрировался в своем номере , и я отказался от A / C , и я повернулся
на SpectraVision , и я как раз собирался съесть эту маленькую шоколад
мяты на моей подушке , что я люблю очень, очень много, как вдруг есть
стук в дверь . Ну, а теперь , кто бы это мог быть ?

Я говорю , кто это? Нет ответа.
Кто это? Там нет ответа.
Кто это ? Они не говорю, что ничего .
И в конце концов , я иду снова и я открываю дверь , и так же, как я и предполагал,
это какая-то большой, толстый гермафродит со стаей чаек , стрижка , и
только одна ноздря . О, Боже , я ненавижу, когда я прав.

Так , во всяком случае , он врывается в мою комнату , и он хватает мою счастливую трубку , и
Я, как Эй, вы не можете иметь это! Это трубка было так же, как
трубка для меня.

И он, как жестко!
И я, как Дай !
И он , как , Сделайте меня!
И я, как , 'Кей !
Так что я схватил его за ногу и он схватил меня за пищевод , и я откусил ему ухо
и он отгрыз брови , и я достал приложение , и он дал
ирригация кишечника , да, действительно , вам лучше поверить в это. И как-то в
середина всего этого , телефон получил нокаут от крючка . И двадцать
секунд спустя , я услышал знакомый голос . И вы знаете , что он сказал ?
Я скажу я , что он сказал !

Это сказал: если вы хотите , чтобы сделать звонок , пожалуйста, повесьте трубку и попробуйте еще раз .
Если вам нужна помощь, повесьте трубку и наберите с вашим оператором .
Если вы хотите , чтобы сделать звонок , пожалуйста, повесьте трубку и попробуйте еще раз .
Если вам нужна помощь, повесьте трубку и наберите с вашим оператором .

В Альбукерке !
Альбукерке !

Ну, короче говоря, он ушел со своей трубкой . Но я
сделал торжественную клятву прямо тогда и там, что я не успокоится , я бы
не спать на мгновение , пока один - nostrilled человек не был привлечен к
справедливость .

Но сначала , я решил купить пончики. Так что я сел в машину , и я
поехал к пончик магазин , и я шел на до парня за
счетчик и говорит, что , да, Whaddaya хотите ?

Я сказал , У тебя есть застекленные пончики ?
Он сказал , Nah , мы сбился остеклением пончики .
Я говорю , ну , вы получили какие-то пончики желе ?
Он сказал: нет , мы сбился пончики желе .
Я сказал , У тебя есть баварские пончики кремом ?
Он сказал: нет , мы сбился баварских пончики с кремом .
Я сказал , У тебя есть булочки с корицей ?
Он сказал: нет , мы сбился булочек с корицей !
Я сказал , у тебя есть яблоко оладьи ?
Он сказал: нет , мы сбился яблочных оладий !
Я сказал , У тебя есть медвежьи когти ?
Он сказал , Погоди , я пойду чек.

Нет, мы сбился медвежьих когтей !
Я сказал , Ну, в таком случае ... в этом случае, что у вас есть?
Он говорит , Все, что я получил сейчас это окно одного десятка голодающих сумасшедших ласки .
Я сказал , хорошо, я возьму это.
Таким образом, он протягивает мне коробку, и я открываю крышку , и ласки выпрыгнуть
и они сразу же зацепиться моем лице и начать кусая меня во всем .
О, Боже , они просто идешь с ума! Они были Tearin " меня на части ! вы
Знаете, я думаю, что это было просто о том времени , чтопесенка начал
идешь в моей голове . Я считаю, это пошло немного Somethin ' вроде этого:

DOH ! Получают их от меня! Получают их от меня! Оооо ! Нет, получают их прочь, получают их
прочь! О, Боже , о Боже ! О, получают их от меня! О, Боже ! Ах,
AaaaaaahhhhhhhhhOhhhhhhhhhh !

Я выбежал на улицу с этих плотоядных ласки на всем протяжении моего
лицо , Wavin ' руками все вокруг и просто бежит, бежит, бежать ", как
запор Винера собака . И, как назло , именно
когда я столкнулся с девушкой моей мечты . Ее звали Зельда . Она была
каллиграфия энтузиаст, с легким прикусом , и волосы цвета
напряженные персики . Я никогда не забуду, самое первое, что она сказала , чтобы
я. Она сказала , Эй , у вас есть ласки на лице .

Вот тогда я понял, что это настоящая любовь. Мы были неразлучны после этого.
Ой, мы поели вместе, мы купались вместе, мы даже разделили тот же кусок
из вкусом мяты зубной нити . Мир был наш буррито . Таким образом, мы получили
женат, и мы купили нам дом и имел двух прекрасных детей ,
Натаниэль и Superfly . О, мы были очень, очень , очень счастлив , о да .
Но потом, в один роковой вечер, Зельда сказала мне , она сказала , Милая
тыква ? Хочешь присоединиться к Columbia Record Club? Я сказал , Уоу !
Держись , детка ! Я просто не готов к такого рода обязательство !

Так мы расстались , и я никогда не видел ее снова
но это именно так, как дела идут

В Альбукерке !
Альбукерке !

Во всяком случае, вещи действительно начали смотрю на меня, потому что примерно через неделю
позже , я, наконец, достиг своей мечты всей жизни . Это верно, я получил меня
неполный рабочий день в Sizzler ! Я даже сделал сотрудник месяца после I
потушить , что смазки огонь с моим лицом . Ой да, все было довольно
ревнует меня после этого. Я получаешь большое отношение .

ОК , как одно время , я был вне в паркина 'много , пытаюсь удалить свой избыток
ушной серы с гольф- карандаш, когда я вижу этого парня Марти
пытаюсь нести большую ПР " диван вверх по лестнице сам по себе. Так что я - говорю
ему , говорю, Эй, ты хочешь, чтобы помочь вам в этом ? и
Марти , он просто закатывает глаза и уходит, Нет, я хочу, чтобы вы
отрезать руки и ноги с бензопилой ! Так я и сделал .

И тогда он получает все возмущались на меня . Он как , Эй, парень , я был просто
сарказм ! Ну, это просто здорово. Откуда мне было знать,
что ? Я не телепат , для плачет вслух. Кроме того, теперь у него есть
очень мило прозвище - Торс - мальчик! Так в чем же он жалуется ?

Поговаривают, что напоминает мне о другом забавном анекдоте . Этот парень подходит к
меня на улице , и он говорит мне, что он не перекусили в течение трех дней .
Ну, я знал, что он имел в виду , а просто , чтобы быть забавным , я взял большой кусок
его яремную вену . И он кричать и кричать и кровотечение все
закончилась, и я, как , Эй , давай, Don'tcha его получить? Но он просто держит
катающийся на тротуаре , кровотечение и кричать , Aaaahhhh !
AaaaahhhhOhhhhh ! Aaaaahhhh ! Вы знаете , полностью отсутствует иронию
вся ситуация . Человек , некоторые люди просто не могут понять шутку , вы знаете?

Во всяком случае, гм ... гм ... о чем это я ? Своего рода потерял ход мысли.

Э-э , ну , ну, хорошо, во всяком случае, я знаю , что это своего рода окольным путем
говоря это, но , я думаю, все дело Я пытаюсь сделать здесь то, ...
Я НЕНАВИЖУ квашеной капустой !

Вот все, что я действительно пытаешься сказать. И , кстати ,
если в один прекрасный день вам посчастливилось проснуться и найти себя в экзистенциальный
quandry , полный ненависти и неуверенности в себе и охваченной с болью и
изоляция вашей жалкой бессмысленное существование , по крайней мере, вы можете взять
маленький кусочек комфорта в зная , что где-то там, в этом
сумасшедший ПР " смешанного до вселенную нашей, есть еще немного места

называется Альбукерке !
Альбукерке !
Альбукерке ! ( Albuquerque! )
Альбукерке ! ( Albuquerque! )
Альбукерке ! ( Albuquerque! )
Альбукерке ! ( Albuquerque! )

Я сказал! ( A! )
L ! ( L! )
В ! ( B! )
U ! ( U! )
.... Querque ! ( querque! )

( Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке )
( Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке )
( Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке )
( Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке )
Аль ... buquerque !
* отрыжка *
хе-хе -хе-хе